在我出生没多久，我父亲就开始吸毒、赌博。他每一两年就会进一次戒毒所，一两年就进一次戒毒所。回来情绪不好的时候就会打人、骂人、摔东西。我童年记忆里，是没有父亲的保护，没有父亲的供养，没有父亲的遮盖。

但我有妈妈。

我妈妈是我们全村人都挑不出毛病的那种好。她很爱笑，对人特别谦逊，全村没有一个人说她不好的。

她对我父亲——那个吸毒、赌博、混“蛊惑”的男人——每次他从戒毒所回来，她都能笑脸相迎。他跳楼摔伤了腿，她给他洗澡、擦身，动作温柔得像在侍弄一朵花。

我小时候不明白。现在才懂——妈妈不是软弱。她是在用她仅有的方式，守住这个家的最后一点温度。

但11岁那年，这点温度也没了。

2000年4月的清晨，妈妈像往常一样四点多起床，准备去城里拿面包到各个村子卖。大门一打开，有个人拿着长刀，把她杀害了。

那个人是谁？为什么杀她？至今是谜。

我有时候会想——如果我没出生，我妈妈是不是就不用那么累？是不是就不用一个人撑起那个家？是不是就不会在那个清晨，打开那扇门？

我父亲说不要我，有他的理由。家里穷，已经有两个孩子，我母亲身体又不好。再来一个，怎么养呢？

但我奶奶说：“越多越好。”

这句话，在我三十多年的人生里，慢慢长出了它真正的意思。

后来，我有了两个孩子，我在家教他们读书，给他们做饭，每天先生下班回来的时候，我会带着两个孩子都冲上去拥抱他亲吻他。

我在重新定义一个“家”——

不再是破碎的、暴力的、让人想逃离的，而是温暖的、有序的、有人在等你的，而从外面回家的人，是受欢迎的，是可以被热情包围的。

我常常想起我奶奶说的那句话。

“越多越好。”

她不是说我是一个额外的负担，然后“勉强”收下我。她说的是：这个孩子，不是多余的。这个孩子，是“越多越好”的那一个好。

这个认知，我用了许多年许多年，才真正长进骨头里。

三十多年后，我在苏州，做“陪妈妈从破碎走到重建”的教练。

来找我的妈妈们，很多都有一个共同的感觉——她们觉得自己“不该存在”，或者“不够好才要拼命证明”。

我懂那种感觉。

出生的时候被说“不要”，四年级母亲遇害，高中寄人篱下，十八岁姐姐跳江，三十岁那年哥哥也离开了我的生活……

这些经历没有把我压碎。因为有人在我最软弱的时候，给了我一个名字——

悦好。

不是“勉强活着”的那个“活”。是“越好”的那个“好”。

如果你也曾经觉得自己是“不该出生”的那一个，我想告诉你——

你不是多余的。

你也是那个“越多越好”的好。

只是你还没有听到有人这样告诉你。

今天我告诉你了。

后面我还会写，那些在我最软弱的时候，接住了我的人。关注我，下一篇见。

如果你也在重新认识自己——想试试我经常跟学员做的一个小测试，私信我"支持系统"，我发给你。